Si Seulement.. Je..Tu.. se realisaient? *

Si seulement je pouvais Lui dire,
A quel point mes journées sont longues en son absence.
Si seulement je pouvais Lui dire,
A quel point ma vie depuis quelques jours est dénuée de sens.

Si seulement je pouvais Lui dire,
A quel point c’est difficile de mettre des mots sur mes émotions.
Si seulement je pouvais Lui dire,
A quel point je cache en moi la plus grande passion.

Si seulement tu pouvais Me dire,
Que jamais tu t'en iras.
Si seulement tu pouvais Me dire,
Que la plus belle histoire on vivra.

Si seulement tu pouvais Me dire,
Que je suis la seule a dessiner des etoiles.
Si Seulement tu pouvais Me dire,
Que le bateau est bientôt arrivé et on va lever le voile.

Si seulement tout ces Si se realisaient...*

30 Decembre 2009-

Petit Bateau.. Grand Capitaine *

Quand on n’est pas sur d’où commencer, ce qu’on peut faire, c’est de trouver ce qui nous permettra d’avancer, même si cela nous parait lent. Parce qu’avancez lentement est meilleur que rester a la case Départ.

Quand on ne sait pas comment finir quelques chose, ce qu’on peut faire, c'est de commencer avec ce qu’on est capable de faire.

Je ne sais ni par ou commencer, ni par ou finir, ni comment avancer, ni comment rester a la case Départ.
Je sais juste que tout ce dont je suis capable en ce moment, c’est détester jusqu’au plus profond de mon âme chaque minute qui passe sans Toi.

Je peux m’habituer à être sans Toi, après tout on s’habitue à tout dans la vie.
Mais je ne veux pas, je refuse !
Je refuse cette routine infernale dans laquelle je vis quand tu n’es pas la !
Je refuse ces images sans couleurs, ces livres sans histoires, ses chemins sans pierres précieuses, ses chansons sans rythmes!

Je sais que tu reviendras… Mais quand tu reviens, apprend moi à conduire un peu ce bateau. Parce que si jamais tu décides de partir un jour… Je n’ai pas envie de me noyer.

Grand Bateau... Petit Capitaine...*

30 Decembre 2009-

LE MOI SANS TOI...*

C'est comme si tu prends un chemin inconnu pendant un bout de temps, et puis soudainement tu perds ta boussole...
C'est comme si tu prends l'avion vers une destination que seul le pilote connait, et puis a la derniere minute, ce n'est plus le meme pilote...
C'est comme si tu conduis une voiture pour la premiere fois, et puis tu regardes a droite il n'ya personne a tes cotees...
C'est comme si tu regardes un film pour enfants, et puis d'une minute a l'autre les couleurs disparaissent...
C'est comme un croyant a qui on enleve sa religion, un athee qu'on force de croire en Dieu, un enfant qui n'a pas le droit de croire au Pere Noel, et une petite fille a qui on enleve son "Nanamour"...

C'est tout simplement ce qui m'arrives depuis quelques jours!

Alors, reviens, s'il te plait, et ramene avec toi la boussole, le pilote, les couleurs, ma religion, le pere noel, et Toi... Nanamour...

29 Decembre 2009-

En Direct Des Etoiles.. *

Depuis que tu es parti, la seule chose que j'arrive a faire, c’est me ronger les ongles en écoutant en boucle « Bella ».
Pourquoi ? Parce que c’est la seule chanson qui me fait rêver, même quand tu es très loin…

Depuis que tu es parti, la seule chose que j’ai envie de faire, c’est d’arrêter le temps pendant une semaine.
Pourquoi ? Parce que ca ne fait que quelques heures que tu es parti, et c’est déjà une éternité…

Depuis que tu es parti, je suis perdue, déstructurée, et inquiète… Si tu étais la, tout ca serait rentré dans l’ordre !

Depuis que tu es parti, j’ai peur de dormir pour faire des cauchemars ou des rêves, parce qu’il y n’a personne à qui je peux les raconter quand le soleil se lève !

Depuis que tu es parti, j’écris des messages que je n’envois pas, je ressens des choses que je dis pas, je crée des histoires que je ne racontes pas.

Entre une goutte de pluie,
Un bout de soleil,
Une brise de vent,
Quelques Etoiles,
Et un beurre qui fond… J’aurais aimé que tu sois la ! Pour compléter tout ca.

En direct des Etoiles, je t’écris :
Reviens vite Grande Etoile, Tu manques déjà a ma vie !!

28 Decembre 2009-

Paris, fais moi danser!

Je me suis reveillee ce matin, et la seul chose a laquelle je pense,
C'est a Paris.
Pas Paris elle meme, enfin.. tous ces moments a Paris, avec vous.
Et je sais pas si c'est le stress du boulot, ou le fait que je vous vois plus autant avec les cours de 2eme annee, ou juste l'envie de revivre un mois parfait!

Je sais juste que..
Ca me manque de vous faire des nescafes le matin,
De vous dire de me mettre "aint no sunshine when she's gone" en chantant,
De dormir a cote de ma femme,
De dire bonnuit pala bonnuit joti pour pas que tu sentes qu'il est pas la,
Ca me manque de dire a Pauline que dans 5 minutes je suis prete alors que je n'ai ni fini mon nescafe ni fini ma cigarette ni pris ma douche ni rien, alors qu'elle deja sur le point de quitter la maison.
Ca me manque de marcher ensemble jusqu'au metro,
De dire qu'on veut essayer le resto a cote de la maison (qu'on a finalement essayer, ce n'etait pas bon on avait payer 40euros pour rien)
De me tromper de direction sans vous et vous faire rire,
Ca me manque d'arriver a la formation, voir miguel, voir le mec du massage de pala, et la nerd attitude de pauline.
Ca me manque de parler arabe pendant toute la conference et de me rendre compte qu'il y a une autre libanaise que nous derriere qui a tout compris!!!
Ca me manque d'aller manger a nos pauses,
D'aller acheter des cigarettes tres loin parce qu'il faut trouver un "tabac", comme au Liban bien sur! Pas de difference!
De vous dire "YIII! ya un mec qui m'a dis je suis un rayon de soleil, au Liban il m'aurait dit shou ya ashta?" :)
Ca me manque de toujours vous obliger qu'on se mette dehors parce que c'est non-fumeurs dedans,
De rentrer chez nous fatiguer, de rigoler a en avoir les larmes aux yeux sur le blond qui saute 5 secondes avant que la porte du metro se ferme,
De revivre tout le dvd de Gad el Maleh chaque jour.
Ca me manque d'aller au mac do avec 3 laptops sur le bar et 3 mac chicken, et 3 alfa.com.lb ouvert pour envoyer nos messages au Liban.
Ca me manque d'aller au Queen ladies night, de danser avec n'importe qui, de boire et faire le test de l'ivresse: tzzztttt!
Ca me manque de rentrer boire les bouteilles de vin de joseph, et de parler de Taha et Rabii... Vin=Nostalgie de l'amour! J'ai jamais compris pourquoi!
Ca me manque d'aller a montmarte, au jardin d'acclimatation, sous le pont de la Seine, aux Champs!
Ca me manque de rigoler avec Pala sur "ma bague Dior que j'ai laisser au Liban pour etre simple, alors que je me retrouves entres des Rolex! No way!"
Ca me manque de vous montrer que je sais faire la vaisselle, je sais me debrouiller seul, d'oublier mon luxe un peu! Enfin.. Le luxe est dans le sang ;)
Ca me manque de me faire insulter par les juifs a cause de ma kaffiye mais je continuais quand meme a la maitre! Revolution, jusqu'au bout !!! :)
Ca me manque de manger des pizzas a 3h du matin avec Pauline et de parler du Liban pendant 30 minutes!
De rentrer a l'eglise et de me disputer avec vous si on fait la croix avec 3 doigts ou 5 doigts! :p
De faire le clown et vous faire rire.
De me faire faire des compliments chaque 2minutes par les mecs, et tout ce que je trouves a dire: "Akid! Je suis Libanaise, c'est pour ca que je suis aussi belle!" N'importe quoi :)
De prendre a Pauline tous les mecs qu'elles trouvenet mignons, et de rigoler avec Pamela parce qu'elle me dit: (Faites la tonalite en lisant ce mot) " Ya petiiiteeee Chharrrrr****** !!! " :D

Tellement de choses, tellement de souvenirs... Je pourrais ecrire encore pendant des heures...
Je vous aimes les filles, Paris me manque... Mais Seulement avec vous!

9 Decembre 2009-

Et Pourtant..*

Peur, angoisse, insécurité.
Cœur brisé, morceaux à recoller.
Silence lourd, silence léger.
Attrape-moi la main … Ou Laisse-moi m’en aller.

C’est des millions de sentiments, enfermés dans mon silence.
C’est des milliers de tourments, causés par ton absence.


Et pourtant, je n’ai jamais vu quelque chose d’aussi beau.
Et pourtant, je n’ai jamais autant voulu tourner le dos.

Contradictoire, mais authentique.
Parce que justement cette fois, il n’est plus question d’imagination.
Je m’entraîne dans une histoire sans début et sans fin. Je m’entraine dans une chanson silencieuse avec le même refrain.
Je m’entraine, me rapproche, puis m’éloigne…
De mes propres mains.

Et pourtant, je n’ai jamais vu quelque chose d’aussi beau.
Et pourtant, je n’ai jamais autant voulu tourner le dos.

Tout dire sans rien dire, c’est ce qui dessine autant d’étoiles.
Mais comme tu le dis, tout est relatif.

Je peux donc comprendre ce silence comme je veux, alors que peut-être ce que tu dis, sans rien dire, n’est pas ce que je comprends.

Et pourtant, je n’ai jamais vu quelque chose d’aussi beau.
Et pourtant, je n’ai jamais autant voulu tourner le dos.

Et si… Et si je tourne le dos,
Tu me rattraperas, n’est-ce-pas ?
Attrape-moi la main… Mais ne me laisse pas m’en aller.


17 Novembre 2009-

"Now Huss little baby dont you cry, Everything's gonna be alright"

Pas d'humeur d'ecrire, pourtant tout ce que je fais me ramene a cette feuille blanche qui veut vivre a travers mes mots... Parce que se sentir vide quand on peut etre remplie, ca, je sais c'est quoi.
Et puis, ecrire c'est verbaliser.
Si mon silence vous met hors de vous meme, moi il me tue!

Le pire dans tout ca, c'est que j'essaie de penser a n'importe quel sujet qui me passe par la tete, pour ne pas parler de toi. Je pourrais meme ecrire des pages et des pages sur le vol des oiseaux, sur le bruit des voitures, et meme sur le vent qui souffle tous les matins. Mais quand il s'agit de toi, papa, c'est un vide, rempli de mots et d'emotions. Tout comme la feuille blanche qui attend l'encre d'un stylo amertumee pour revivre.
C'est fou comme j'ecris et j'ecris, pour finir la page sans avoir commencer a parler du sujet. J'en suis consciente, c'est peut etre pour ca que mon silence interieur se transforme en echos lourds a supporter, qui ne veulent pas me laisser tranquils! Bordel!

Quand il faut que je parle de Toi, tout disparait, disparait dans cette bulle d'absence qui me pese lourd sur le coeur. Dans cette bulle d'absence de laquelle je ne veux pas sortir. Oui je le dis. Dans cette bulle d'absence ou je n'ai pas envie de grandir! Je repete, j'ai pas envie de grandir.
J'ai pas envie de grandir parce que tu n'es pas la.
J'ai pas envie de grandir pour que cette vie me ramene 7ans en arriere, ou l'absence psychique etait toujours la, mais au moins je pouvais grandir dans tes yeux, dans mon mirroir.
J'ai pas envie de grandir parce que je ne veux atteindre cette maturite d'accepter le destin et ce que la vie m'offre. Ce putain de destin qui n'en fait qu'a sa tete! Ce putain de destin qui m'offre tout. Mais qu'est ce que j'en a a foutre de tout? Tout ce que je veux qu'on m'offre, c'est ta presence tous les matins quand je me leve. Tout ce que je veux qu'on m'offre, c'est un dernier regard de toi quand le soleil se couche!
Meme si la construction de tout ca se fait dans un silence cruel, mais un silence que j'aime! Un silence qui me securise et qui me poussera a grandir sans avoir peur de m'engager emotionnellement dans quoi que soit! Un silence qui me rendra cette satabilite relationnelle que je n'arrive pas a avoir!
Pourquoi?
Parce que tout ce que je cherche est le contraire de ce que tu es, "affectivement". Et je me suprends a chercher en fait tout ce que tu es!
Ce que je vais dire est tres egoiste, mais si ca c'est egoiste, alors je continuerais a etre la plus grande des egoistes dans ce monde!
Pourquoi elle, elle a le droit de voir les changements?
Pourquoi elle, elle a le droit a ce que moi j'ai pas eu droit?!
Mais merde c'est moi qui a combattu pour ces changements!
En plus, elle est independante de tout ca! Moi non. Moi j'en ai encore besoin!
Parce que tu penses que j'ai grandi? Oui, j'ai grandi mais je suis encore une petite fille qui reclame son plus grand amour ideal!!

Ramene moi dans tes bras, ramene moi a ces silences qui me torturent, a ces je t'aime que je te dis en murmures, a ces reponse que je vois dans mes reves.

Ramene moi juste ue minute a ce monde que j'ai toujours voulu!
Et je te promets, je te jure que tout ira bien.

JE T'AIME DEMESUREMENT.
JE T'AIME SILENCIEUSMENT.
MAIS JE CRIE EN SILENCE.

Et a force de crier... Je finis par oublier que je suis ton seul bonheur. Je finis par oublier cette maniere bizzare que tu as de me montrer que tu m'adores. Je finis par oublier ce que je repete a tout le monde: Chacun a sa maniere d'aimer !

Mon bonheur se trouve pas dans les billets de banque.
Mon bonheur se trouve dans les mots qui viennent de ton coeur... Mon "geant de papier" silencieux.

12 Novembre 2009-

Laissez moi aller, ou je n'ai jamais voulu aller..*

Je suis dans mon lit,
Revivant toutes les minutes de ma journee..
Fatiguee de cette routine,
Je m'endors avec un espoir dans l'aurore du Demain.

Je rentre dans le monde de mes reves,
Je suis bien, tellement bien que je ne voudrais jamais me reveiller.

Il est la, tout pres de moi.
Tout pres de moi, il m'emporte.
Il m'emporte, dans cet autre monde qui est ses yeux.
Dans cet autre monde qui est ses yeux, je revis.
Je revis. En plongeant dans ses yeux. En voyageant avec son sourire.
Je plonge, on voyage, et Il me dit:
Il etait une Fois...

Ce n'est qu'un reve, il est terminer. Meme dans mes reves je n'ai droit qu'a un silence. Un reve qui m'as fait sortir de moi !!

Laissez moi l' [..].. Aussi follement que je raisonne.
Laissez moi l'[..].. A voir ma peau qui frissone.
Laissez moi m'en aller.. Ivre de ses sourires qui m'impressionnent.

Laissez moi me rendormir avec cet Homme de Coeur!

10 Novembre 2009

Elle se tait...*

Elle se tait
En Secret
Milles et Une emotions
Entre Liberte et Prison...

Elle se tait
En Silence
Milles et Une couleurs
Entre Plaisir et Douleur...

Elle se tait
En Reflet
Milles et Une mefiance
Entre Absence et Errance...




Elle se tait
A jamais
Milles et Une histoires
D'une vie illusoire.

10 Novembre 2009-

Livre d'enfant... *

Il y a des choses qui ne s'expliquent pas dans la vie, ca, je l'ai bien compris.
Depuis Juin.
Il y a des choses qu'on ne peut pas comprendre dans la vie, ca, je ne l'ai toujours pas compris.
Meme depuis Juin.

C'est tellement difficile de parler de tout ca, mais quand il s'agit d'ecrire...
C'est aussi simple que le soleil qui se leve, aussi beau que les etoiles dans le ciel, et aussi profond que ce monde qu'est tes yeux.

Depuis Juin.
C'est un livre sans textes.
Un livre avec des images.
Des images avec des couleurs.
Des couleurs avec un seul crayon.
C'est un livre qui n'as pas de fin, parce que chaque jour une page s'ajoute.
Une page qui parle, une image qui vit, des couleurs qui me rendent heureuse.

C'est une histoire que je raconterais surement un jour...
Avec, ou Sans texte.


5 Novembre 2009-

C'est toute une autre histoire *

Ce n'est pas un jeu de cartes, ni ce train qui nous laisse a n'importe quel arret.
Ce n'est pas une passion qui meurt, ni une affaire de roue qui ne veut pas tourner,
Ce n'est pas une histoire comme les autres.
C'est toute une autre histoire...

C'est une histoire qui n'existe ni dans sa realite, ni dans son grand monde.
C'est une histoire qui a ni debut ni fin.
C'est uen histoire qui n'est ni concrete, ni abstraite.
C'est toute une autre histoire...

Mais c'est une histoire qui existe dans mon imagination, qui grandit dans l'irrealite de mon propre reel, et qui arretera de grandir que quand je me reveillerais de ce reve Eternel.

Un regard, oui un seul et unique regard, pourrais me faire ecrire des mots a n'en plus finir, des metaphores jusqu'a l'infini.
Un sourire, oui un seul et unique sourire, pourrais me danser sur une musique sans melodie,sous le soleil, sous la pluie.

Quand je suis "pres de toi" , c'est un coeur d'enfant qui veut que le temps s'arrete, c'est un coeur de femme brisee qui veut etre solide comme un beurre.
Quand tu t'eloignes de moi, c'est la Terre entiere qui s'eclipse.

Et si jamais tu me rejoins dans ce reve, je te tiendrais la main pour qu'on voyage dans mon Imagination.
Et si jamais tu me rejoins dans ce reve, je te raconterais toute cette histoire qui jamais ne s'arretera.
Et si jamais tu me rejoins dans ce reve, je te dirais qu'avec des Si...
On peut colorier tout un monde!

4 Novembre 2009-

Silence De Vie *

Tout a commencer...





Par ce monde que tu m'a ouvert....






Dans tes pupilles pour la premiere fois....




Des milliers de mots et de chansons.....






Sans rythme et sans sons.........






Qui m'on ramener a ce monde de silence.......







Qui m'emprisonne dans la beaute de ce monde....




De laquel je ne veux plus sortir..........






Je te dirais je t'aime...................






Que quand je reviendrais en Liberte...........
'






Sans Vraiment vouloir te laisser..............






Parce que je savais pas que c'etait aussi dur.....





De revivre la ou on devrait mourrir.......




De crier a quel point je taime.....




Dans un monde ou toi seul est ma voix......




...................






Ps: le saut de lignes larges est chaque silence de ce que j'ecris


2 Novembre 2009-

Le "Balayer Balaye"

Ma roue en bois, pour fonctionner d'une manière constante, a besoin que je la tourne moi même. Avec votre aide bien sur. Pour moi, c’est différent.

Enfin, c’était différent. Mais maintenant de retour au «Pour moi, c’est différent ».
Vous ne comprenez pas. N’est-ce-pas ? Rien à faire. Je n’écris pas pour vous faire comprendre quoi que ce soit. Parce que de toute façon, même si je vous demande de comprendre, chacun comprendra en fonction de ce qu’il ressent.
Et comme il y a un proverbe qui le dit : « Tu peux croire que les montagnes se déplacent, mais ne croie jamais que la nature humaine peut changer ».

Bref, je reviens au sujet principal : Ma roue.
Cette roue a toujours bien fonctionné sans Moi. Enfin, « bien » serait être très optimiste. Ma roue fonctionnait à l’aide du vent, ce qui veut dire naturellement. En fonction du sens du vent, de son intensité, de sa fréquence et sa fraicheur : des fois elle allait très vite, d’autres fois moins vite, elle pouvait s’arrêter, comme elle pouvait changer de sens.
Et puis un jour, j’ai décidé de lui donner des vacances, d’aller visiter d’autres roues.

Idiote que je suis.
Attendez, je ne m’en plains pas. C’était une décision consciente, réfléchie, et voulu.

Je me suis donc mise au travail pour la première fois depuis que la vie m’avait introduite cette roue.
Difficile ? Non. Parce que « quand on veut on peut ». Oui, proverbe international qu’on vous balance a la figure a chaque fois que vous devez faire quelque chose. J’ai donc fait tournée cette roue seule, sans l’aide de M. Le Vent. Avec amour, force, patience. Et avec une manière extraordinaire de faire les choses. Enfin, c’est mon point de vue personnel, mais avec objectivité. Contradictoire mais réel.

Mais, quand vous tournez dans un sens précis, et qu’il y a quelqu’un de l’autre cotée qui tourne dans le sens contraire, même si vous tenez pendant un bon moment et n’abandonnez pas, après ca ne sert plus a rien puisque ca n’avance plus.

La leçon que j’en tire ?
Comme je vous le dit tout le temps, il n’y a pas de regrets, juste des leçons.
Parce que faire la même erreur qu’on s’était promis de ne pas faire, est le meilleur moyen de vous apprendre qu’il n’y a pas d’exceptions.

Comme on dit en Afrique… C’est l’histoire du « Balayeur Balayé »

31 Octobre 2009-

Le pourquoi des choses *

Parce que quand il s'agit de Lui, c'est tous les mecanismes de defenses qui s'evapore..
Parce que quand il s'agit de Lui, c'est des regards silencieux qui n'attendent rien en retour..
Parce que quand il s'agit de Lui, c'est un desir interdit qui grandit dans mon imagination..
Parce que quand il s'agit de Lui, c'est tout un rythme musicale que je decouvre..
Parce que quand il s'agit de Lui, c'est un chemin avec des pas de geant..
Parce que quand il s'agit de Lui, c'est mon courage qui devient ma plus grande faiblesse..
Parce que quand il s'agit de Lui, c'est tout un cosmos a lequel je n'ai pas acces..
Parce que quand il s'agit de Lui, c'est un reve magique que j'ai envie de concretiser..
Parce que quand il s'agit de Lui, c'est une paix interieure que je ressent..
Parce que quand il s'agit de Lui, c'est un tableau avec des couleurs qui parlent..
Parce que quand il s'agit de Lui, ce n'est plus le train qui qui s'arretent a differentes stations en vous laissant le choix de descendre, c'est un avion qui ne s'arrete qu'a la destination finale..
Parce que quand il s'agit de Lui, c'est des milliers de mots si fluants d'habitude qui se font avare..

Parce que quand il s'agit de Lui, c'est une peur de dire un jour "quand il s'agit de Moi"...


27 Octobre 2009-

MIRROIR.. MIRROIR.. REFLETE MOI L'HUMANITE.

Mettre un titre a ce que j'ecris veut dire categoriser ce qui va suivre.
Mais dans ce cas, je ne categorise pas. Je ne classe pas. Et encore moins j'essaie de decorer.
J'essaie juste de mettre en place des idees embrouillees. J'essaie de faire passer le message sans vous convaincre. Parce que de toute facon je ne cherche a convaincre personne. Je m'exprime.

On fait tous face aux memes problemes dans la vie.
On vit tous les memes echecs et les memes defaites.
C'est ce qui nous rend humain.
Mais ce qui est different, c'est que chacun de nous le prend a sa maniere, le surmonte a sa maniere, ou se noie a sa maniere. Chacun en tire sa propre lecon. Avec ses propres criteres, ses propres limites.
Mes limites ne sont pas les leurs. Les leurs ne sont pas les votres. Les votres ne sont pas, et ne seront en aucun cas les miennes.
Mais chacun ne se soucie que de ses limites, en oubliant celles des autres. Pire, en pietinant celles des autres.
Mediocrite Humaine
Et l'Egoisme Humain, n'en parlons pas.
Ils vous font fonctionner comme une bicyclette. Tant que vous pedalez dans le bons sens, c'est a dire dans le sens de leurs interets. Tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes.
Et je vous raconte pas le scenario du jour ou votre bicyclette est en panne..
Parce que c'est a partir de ce jour la que j'ai appris a compter sur moi meme, que sur moi meme et absolument que sur moi meme.
Si je tombe, je n'attendrais pas que quelqu'un me tienne par derriere.
Parce que SI (et je dis bien SI.. avec des Si on change le monde).. Parce que SI j'attendais du renfort, je ne serais pas tomber, je me serais enfoncee.


Oui. On fait tous face aux memes problemes dans la vie.
Oui. On vit tous les memes echecs et les memes defaites.
Mais ce qui me rend humaine, c'est que je pardonne et j'avance.
J'ignore et j'avance.

P S : Pour la bicyclette, essayer la marche a pieds, ca ne fait de mal a personne. Ou plutot, ca ne vous ferais pas de mal a vous :)

15 Octobre 2009-

Echo d'une vie qui s'echappe dans un verre d'eau.

Il n'est plus question d'amour ou de haine,
Il est question de limites insupportables,
De capacites invivables,
De cercle vicieux et d'injustice.

Il n'est plus questions de principes ou de lois,
Il est question de respect,
De vie infernale,
De Toi ou de Moi.

Autant que je prennes du recul face a toutes les situations, autant que je me controle, autant que je m'anesthesie,
La dose est de plus en plus insupportable, de plus en plus forte, de plus en plus dangereuse et mortelle. Mortelle d'amour, mortelle de haine. Peu importe. Ou plutot, plus maintenant.

Imaginez la situation suivante:
Vous etes dans un desert, vous et cette personne.
Elle vous demande un verre d'eau.
Vous savez que c'est la chose la plus dure, voire mission impossible.
Vous dites quand meme oui.
Vous rassemblez dans un verre tout ce que vous vous tuez a trouver: Des gouttes d'eau, de pluie, et meme vos larmes. Apres tout, l'important n'est pas le contenu, mais l'acte en soi.
Mission accomplie, a la James Bond.
Vous vous dirigez vers cette personne, vous lui donnez le verre.
Elle vous dit c'est le minimum.
Elle vous dit que c'est surement pas vous.
Et si c'est vous, elle est "diaboliquement" convaincue que vous l'avez fait a contre-coeur.
Pourquoi?
Parce qu'elle pense que vous preferiez la laisser mourrir de soif que lui apporter une goutte d'eau.

Je suis d'accord si vous me dites que c'est juste des mots et des phrases qui sortent sur le moment de la soif.
Mais je ne suis pas d'accord, je refuse, et pire, je me revolte si vous me dites que vous aimeriez vivre en fonction de ces monstruosites inhumaines, ces monstruostites "....".

Parce qu'apres tout, on est toutes les deux dans le desert.
Et par consequent, elle a soif. Oui. J'ai soif aussi.

22 Septembre 2009-

Papillon.. Papillon.. Dis moi qui est la plus libre -

Parfois nous voulons trop bien faire, « L’envol du papillon » en est une métaphore :

Une personne compatissante, voyant un papillon lutter pour se libérer
de son cocon, et voulant l'aider, écarta avec beaucoup de douceur les
filaments pour dégager l'ouverture.

Le papillon, libéré, sortit du cocon
et battit des ailes... mais ne put s'envoler.

Ce qu'ignorait cette personne compatissante, c'est que c'est seulement au travers du
combat pour la naissance que les ailes peuvent devenir suffisamment
fortes pour l'envol.

Sa vie raccourcie, il la passa à terre.

Jamais il ne connut la liberté, jamais il ne vécut réellement.


26 Juin 2009-

L'Ombre d'Un Petit Paradis Sur Terre -

« Pardon pour les jours où je me plaint, les jours où je ne vois que moi, mon nez et pas plus loin.
Pardon pour toutes ces fois où j’ai grossi mes problèmes, pour toutes ces fois où j’ai fait tourner le monde sur moi-même.
Ferme tes yeux juste une seconde, vois la misère du monde, et ta place dans tout ça.
Prenons conscience de la chance qu’on a et tu verra peut-être que la vie est belle » - Soprano.

Fermez les yeux, juste une minute, et Imaginez…
Imaginez-vous dans un hôpital toute votre vie.
Imaginez vous aveugle, sourd, muet, handicapé.
Imaginez-vous sans amour, sans espoir, sans liberté d’expression.
Imaginez-vous rejeter par le monde entier.
Imaginez-vous vivre qu’avec des besoins primaires parce que c’est tout ce que Dieu vous a donné.
Imaginez toute la souffrance du monde dans vos yeux, toute la tristesse de cette planète dans votre âme, et tout le vide dans votre esprit.
Imaginez-vous être un garçon de 12 ans, qui ne peut ni se coucher, ni s’asseoir, ni aimer, ni même nous voir, ni sourire, et pire encore...
Continuerez-vous à vivre ? Non, vous me dirait.
Mais Eux, ils vivent encore. Eux ils ESSAIENT de « s’exprimer » encore.
Parce que quand on n’a jamais connu le Bonheur, on ne sait pas non plus ce qu’est le Malheur.
Eux, ces enfants, ces bouts de Dieu que personne accepte, même leur propre parents. Ces enfants qui ne sont pas enfants, qui n’ont jamais été enfants, et qui n’auront jamais la chance de l’être.
Pourtant, c’est dans le regard de chacun d’eux que j’ai compris cette vie, j’ai compris toute cette haine, cette souffrance, et cette inhumanité incroyable.
C’est dans leurs yeux que j’ai senti une révolte jusqu'à la haine.
Dans leur absence de réponse que j’ai compris que je ne baisserais pas les bras, j’y croirais jusqu'à mon dernier souffle. Oui, j’y croirais. Et je crois.
Je crois qu’on peut leur donner au moins une étincelle d’humanité. Une étincelle d’amour. Ils n’auront pas besoin de plus. Parce qu’ils n’ont jamais besoin de rien.
Mai moi, j’ai besoin de les faire sourire une fois au moins, ou même voir une lumière d’espoir dans leur yeux. Parce qu’ils ne sont pas venus sur cette Terre pour repartir sans avoir rien fait, sans avoir rien senti. Ce n’est pas que c’est injuste. C’est INHUMAIN !
Encore une chose, Monsieur F.S, allez faire un tour dans cette salle avec 67 enfants accepter que par Dieu, au fond d’un sous-sol pourri dans le fin fond du monde sans aucune personne qui veut leur venir en aide, et dites moi si vous resteriez toujours aussi insensible a ce que vous donnez.
Parce que pendant que vous donnez a vos enfants 10$ par minute qu’ils dépenseront sur un p** de café, y en a qui se tue pour l’avoir pour 24h, pour sauver l’HUMANITE !


Aux enfants de mon Cœur, de HPC, qui m’ont changer a jamais.


24 Juin 2009-