Pas d'humeur d'ecrire, pourtant tout ce que je fais me ramene a cette feuille blanche qui veut vivre a travers mes mots... Parce que se sentir vide quand on peut etre remplie, ca, je sais c'est quoi.
Et puis, ecrire c'est verbaliser.
Si mon silence vous met hors de vous meme, moi il me tue!
Le pire dans tout ca, c'est que j'essaie de penser a n'importe quel sujet qui me passe par la tete, pour ne pas parler de toi. Je pourrais meme ecrire des pages et des pages sur le vol des oiseaux, sur le bruit des voitures, et meme sur le vent qui souffle tous les matins. Mais quand il s'agit de toi, papa, c'est un vide, rempli de mots et d'emotions. Tout comme la feuille blanche qui attend l'encre d'un stylo amertumee pour revivre.
C'est fou comme j'ecris et j'ecris, pour finir la page sans avoir commencer a parler du sujet. J'en suis consciente, c'est peut etre pour ca que mon silence interieur se transforme en echos lourds a supporter, qui ne veulent pas me laisser tranquils! Bordel!
Quand il faut que je parle de Toi, tout disparait, disparait dans cette bulle d'absence qui me pese lourd sur le coeur. Dans cette bulle d'absence de laquelle je ne veux pas sortir. Oui je le dis. Dans cette bulle d'absence ou je n'ai pas envie de grandir! Je repete, j'ai pas envie de grandir.
J'ai pas envie de grandir parce que tu n'es pas la.
J'ai pas envie de grandir pour que cette vie me ramene 7ans en arriere, ou l'absence psychique etait toujours la, mais au moins je pouvais grandir dans tes yeux, dans mon mirroir.
J'ai pas envie de grandir parce que je ne veux atteindre cette maturite d'accepter le destin et ce que la vie m'offre. Ce putain de destin qui n'en fait qu'a sa tete! Ce putain de destin qui m'offre tout. Mais qu'est ce que j'en a a foutre de tout? Tout ce que je veux qu'on m'offre, c'est ta presence tous les matins quand je me leve. Tout ce que je veux qu'on m'offre, c'est un dernier regard de toi quand le soleil se couche!
Meme si la construction de tout ca se fait dans un silence cruel, mais un silence que j'aime! Un silence qui me securise et qui me poussera a grandir sans avoir peur de m'engager emotionnellement dans quoi que soit! Un silence qui me rendra cette satabilite relationnelle que je n'arrive pas a avoir!
Pourquoi?
Parce que tout ce que je cherche est le contraire de ce que tu es, "affectivement". Et je me suprends a chercher en fait tout ce que tu es!
Ce que je vais dire est tres egoiste, mais si ca c'est egoiste, alors je continuerais a etre la plus grande des egoistes dans ce monde!
Pourquoi elle, elle a le droit de voir les changements?
Pourquoi elle, elle a le droit a ce que moi j'ai pas eu droit?!
Mais merde c'est moi qui a combattu pour ces changements!
En plus, elle est independante de tout ca! Moi non. Moi j'en ai encore besoin!
Parce que tu penses que j'ai grandi? Oui, j'ai grandi mais je suis encore une petite fille qui reclame son plus grand amour ideal!!
Ramene moi dans tes bras, ramene moi a ces silences qui me torturent, a ces je t'aime que je te dis en murmures, a ces reponse que je vois dans mes reves.
Ramene moi juste ue minute a ce monde que j'ai toujours voulu!
Et je te promets, je te jure que tout ira bien.
JE T'AIME DEMESUREMENT.
JE T'AIME SILENCIEUSMENT.
MAIS JE CRIE EN SILENCE.
Et a force de crier... Je finis par oublier que je suis ton seul bonheur. Je finis par oublier cette maniere bizzare que tu as de me montrer que tu m'adores. Je finis par oublier ce que je repete a tout le monde: Chacun a sa maniere d'aimer !
Mon bonheur se trouve pas dans les billets de banque.
Mon bonheur se trouve dans les mots qui viennent de ton coeur... Mon "geant de papier" silencieux.
12 Novembre 2009-
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